— Привет, как поживаешь, как дела?
— Привет, да…задница полная.
— Ясно, а помимо проблем с лишним весом что интересного?
-Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?
— Замрёшь, бывало, в магазине у кефира, выбираешь сорт нежирный, хотя в корзине уже лежат: пельмени, сало, торт…
Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Хорошо быть ухоженной женщиной… Пять минут похныкал, позакатывал истерик и тебе покупают шубы, машины, кольца с брюлликами…
И как тяжело быть мужиком… Попробовал поистерить и тебя лишают доступа к телу, ходишь неряхой, а ешь, вообще — что придется!…
В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала…
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь…
Теперь думаю- подруга ли она мне после этого?!
Вчера зашел ночью на кухню воды попить, смотрю- а там жена на диете сидит.
Интересно, почему:
1. стройные женщины считают себя полноватыми?
2. полноватые женщины считают себя тучными?
3. тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»
— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того… Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!
— Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка?
— Литр нитроглицерина.
Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
— О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
— О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
— Ну, где же эти пчелы?
А вот интересно: — Если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Два пенсионера на лавочке:
-Смотри Петрович! Какая красивая девушка… Помнишь, как мы за такими бегали?
-Бегали, помню. Только не помню зачем.
Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Конечно заметил!
— А я не покрасилась…
— Почему девушки в старину прыгали через костер?
— Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже!!!
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.
Некрасивых женщин не бывает, бывают ленивые.
Чем питаться?
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной — люди сами всё придумают и расскажут остальным.
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет — волосы только высушу.
— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете … враг номер один …
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!
Разговаривают две подруги:
— Слушай, подруга, что—то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену—красавицу.
Дочь(6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама:
— Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет):
— Мам, ты сегодня такая такая красивая…
Мама:
— Сколько?
Я ль на свете всех худее?
Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин
Красота требует жрать.
— Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
— Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка.
— Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
— отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица
Парень знакомится с девушкой: — Привет, красавица! Твоё сердце не занято? — Занято. Кровь качает!
— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки самая красивая.
Время — лучший доктор, но плохой косметолог.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Лето покажет,кто зимой пресс качал, а кто дверцу холодильника.
Едут отец с сыном в машине.Сын-за рулём.
-Ну как,пап,умею я водить?
-А ты,сынок,заметил на обочине красивую девушку в мини-юбке?
-Не-е-ет.
-Значит,ещё не умеешь.
Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Хорошо быть гусеницей: ешь—ешь—ешь, потом закутываешься, спишь—спишь—спишь, просыпаешься — красавица!
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем… Но, как-то неспокойно
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Помехи счастью — ты и лишний вес.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются, посмотрите в ванной комнате).
Одна подруга говорит другой:
— Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
— Это как?
— Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный», — догадалась я.
Когда девушка остается дома одна, она тут же превращается в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу.
Красивая девушка — это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем НЕ накрашенной!
Женщины, конечно, умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?» Фаина Раневская
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Рай для девушки — это когда: волосы не секутся, калории уходят в грудь.
И полный шкаф обуви.
Иногда посмотришь на девушку, как она накрашена, и подумаешь про себя: Да-а, рисует она не очень…
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
«Лопе де Вега
У женщины — как опыт учит нас — Здоровье с красотою неразлучны.»
Женщины делятся на стервочек, просто стерв, жутких стерв, ну и меня, элегантную даму, очень и во всех отношениях приятную, правда с небольшой стервиночкой…
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость сваливать на меня такую ответственность)))
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:»Красавица, ты замужем?»
Срочно разыскивается красивый мужчина, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею можем разбежаться.
-У тебя есть мечта?
-Да, есть. Похудеть!!!
-А почему не худеешь?
-Да, а как потом жить без мечты?
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.
Суровая эпиляция
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.
Иду я как-то по Элисте. Смотрю — девушка. И красавица, и одета с иголочки. Картинка! Говорит по мобильному:»Тута я стою, тута». Воистину, молчание- золото!
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!»
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень….
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
«Я не знаю. Оно само купилось!» (Женщина)
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…
С целлюлитом, без целлюлита.
Загрузка ...
Комментируем